Lembrança do que não existiu.

Detesto começar a me importar com as coisas. Quando as emoções tomam um caminho enveazado dentro de mim. Fazendo por isso mesmo, que raízes apareçam a superficie. Creio ter dificuldades em lidar com raízes assim. Geralmente são sujas, profundas e não gostam de sair de onde estão.

Ficam sugando a seiva da vida. Vampiros fetais dentro de mim, viciados crendo em suas certezas furtivas, talvez essa seja a dificuldade. Tudo precisa de provas, reais e literais. Porem, por muitos momentos isso é impossível. Qual a prova de um olhar terno?
Qual é a prova de cheiros de se misturam, misto de tudo que gostamos. Suor, sangue, prazer e merda. Nada há de irrefutável. E tudo está ali.

Hoje amanheci assim. Lembrando-me de coisas e pensamentos que não senti ,conheci ou pensei. Pareceria estranho, mas quando estas emoções se achegam a nós, é uma analogia de vida. Repetimos em nossa breve existência, as belezas subjacentes da vida alheia, e seus horrores naturais. Repetimos porque somos um só, a divisão é apenas imaginária.

Esse também é um erro comum. Não é a vida alheia, as coisas não estão alheias a nós. Estamos ligados pelas mesmas coisas todos. O que se diferencia, são as formas de busca, os encontros e a visão. A fome de caviar, é apenas fome, não é diferente da fome do feijão. Mas gostamos que sejam complemente diferentes. Mesclamos o distinto, como a pauta de nossa personalidade, mas a bem da verdade raramente estamos a altura do caviar raro, ainda que se possa comprar dezenas de latas de Beluga (melhor caviar do mundo).Isso deveria fazer toda a diferença. Mas não. Nosso ridículo fala mais alto.

Tais pensamentos começaram a ter sentido quando, lembrei-me do pai de Bukowski, o prendendo dentro do banheiro claustrofóbico, de dando-lhe a surra de todos os dias. Batia com força para que ele chorasse, e não é difícil chorar assim. Porem um dia ele não chorou mais. As surras perderam o sentido como o amor também.

Estranhamente eu senti uma dor por isso. Eu nunca apanhei assim quando criança. Talvez devesse ter apanhado. Por momentos gostaria de ter apanhado tanto a ponto de morrer. Mas não seria tão fácil. Vim a apanhar depois de homem feito, não foi uma grande surra, mas um bom soco no queixo. O motivo era irrelevante, uma vagina. Uma coisa é certa, não existe uma única vagina neste mundo que valha um soco no queixo.

Quando cai no chão, disse a Dirceu:
-Ei camarada que isso?
-A kelly é minha cara...é minha...entendeu otário...
-Tudo bem, pode ficar com ela...era só dizer...não precisa isso...

Porem meu pensamento era outro. Nunca procurei a Kelly, ela vinha atrás de mim automaticamente. Tinhas carências monstruosas, e uma vagina muito quente. Tivemos um namoro sério, que claro não deu certo quando eu tinha dezessete, e depois como a amantes aos dezenove não deu certo também.

E o cara veio tirar satisfações. Assunto arroz com feijão. As eternas inseguranças das pessoas. Suas infernais crises de ciúmes. O que posso dizer? Três dias depois a Kelly me telefona, queria sair. Saímos, mas eu disse a ela que mentisse melhor, pois meu queixo não era de borracha. Ela prometeu que resolveria, ficamos em paz os três.As vezes a paz é exatamente isso.Uma doença que corre em tuas veias, e que não se anuncia, e tudo está bem.

Lembrei-me também de um bêbado de rua, que certa vez me abraçou. Eu tinha um bom plano de suicídio para aquele dia, e de certa forma ele foi uma resposta de Deus ou do diabo naquele momento.

Porra, onde será que anda este cara?Vivo, morto? Acho que se eu o encontrasse hoje, eu lhe daria um abraço. Pra devolver. Sabem, é preciso devolver às coisas a vida, quando se recebe algo. E aquele abraço era caviar em meu reino de miséria. Não gosto de pensar em Deus, nem anjos ou mesmo demônios.

Prefiro entender que é puramente humano. Fica mais belo que Deus. Aquele cara fedia, a suor, sujeira e álcool, mas ele surgiu em meio à escuridão. E mesmo em seu estado alterado, foi profundamente humano. Por algum motivo, minhas esperanças se acenderam naquele dia. Os bêbados melancólicos e emocionais. Respeito-os como meus mestres, mais que autoridades instituídas de qualquer porte.

Talvez esteja ficando nostálgico demais. Não é bom isso. Coisas do maldito tempo que passa, que de alguma forma tenta enfraquecer nossa armadura, nos descarnando. Nunca fui disposto a deixar minha armadura. Deixo-a de lado, apenas para uma ou duas pessoas.
Penso em caviar, em lembranças e algumas saudades, e sei de que alguma forma, não estou à altura de nada disso.

Luis Fabiano.